Experimento Chácara

Porque voy a votar a K

2009-03-24T21:53:00.003-03:00

Tal vez en otros tiempos esto sería impensado. Taxativamente voté en contra de los peronistas, normalmente tirando a la izquierda. Y si me preguntan, este gobierno es una mierda. Hacen casi todo mal, y tienen menos cintura política que yo.
Pero no me jodan, los medios en Argentina hoy son el fantasma más aberrante que pulula en esta pobre tierra. Miles de señores periodistas haciendo lobby para que no los echen del trabajo. Me da asco.
Y más asco me da la derecha de este país, que por primera vez en siglos se encuentra con la posibilidad de ser democráticamente ganadora.¿Y después, que? ¿Escuadrones de la muerte? ¿Caviar y champagne?.
Este país tiene un largo registro de gobiernos de derecha. Durante sus primeros 100 años de historia (y después de nuevo) fuimos gobernados por una aristocracia de poca monta que nos arruinó una y otra vez. Y cada oligarca que llegaba repartía entre los suyos toda la torta. ¿Y como carajo piensan que llegó el populismo peronista? ¿una maldición?. Siempre se ignoró a los negros, a la mayoría. Lean un puto libro de historia. Si "las elites gobernantes" de este país se hubieran hecho mínimamente cargo de los derechos de "los negros", tal vez el peronismo no hubiera existido. Pero no, siempre es más -siempre quieren más-, total los otros son el mal del momento. Gauchos, vagos, incultos, sucios, ladrones, asesinos, y en caso de que haga falta, inmigrantes.
Lo voto a K, porque este país no puede caer en manos de la derecha, por que la democracia es una fantasía (y este gobierno lo ha demostrado como pocos), pero no necesitamos gente con vía libre para matar a otra, para ignorarla y para pisotearla. Porque no mejoran las perspectivas de nadie en ese entorno salvo para los que forman parte de él; porque, en todo esto, un inocente muerto por "terrorismo de estado" de la forma que tome en este país deforme, sería sí, finalmente, lo que buscamos hace doscientos años: el final.

Impotente

2008-05-11T00:07:00.005-03:00

Hace un tiempo que venia merodenado la idea de volver a escribir. Pero no. Todo o que puedo hacer es volver a esta merda desahogativa. Vamos, gente, hay que reconocerse. La escritura es para otros. Obviamente acompaña esto una cantidad de etílico importante. He pasado los cuarenta, y hay dos impresiones físicas que quisiera transmitir. La primera es que mi cara le cuelga a mi esqueleto, supongo que ese es el comienzo del final. La segunda es que mi pelo tiene la consistencia de los pajonales, y ya no importa si llegué con el pelo hasta aquí, porque está muerto, como una visión del camino comenzado.
Hay miles de impresiones que han marcado mi presente, y que creo las mas notables podría compartirlas en este sordido culo del mundo.
Siempre pensé que mi lado oscuro venía del lado de mi papá. Pues no, viene de famillia materna. De alguna forma siempre fui tan solapadamente machista que descarté cualquier influencia del lado italiano de mi sangre. Ja! solo tuve que volver al lado menos glamuroso de mi familia paa darme cuenta de una vez, que el enrosque putativo de mi existencia tenía que ver más con la familia barrial que con los exitosos y enfermos profesionales del otro lado. No es cazuela, mi vieja siempre estuvo enroscada.
Criar hijos es una comezón. Cuando empecé a tenerlos había adoptado la postura naif de que "mirá so alguno de ellos cambia el mundo", debido a mi negrura sempiterna. Claro el tema es que hasta que algno llegue a hacer algo así para los demás tal vez se hayan agotado las entradas. En realidad le sumé a mis propios miedos la posibilidad de que una de "esas increíblemente sensibles criaturas" sea demasiado sensibles para lo que hay que tragar, y terminen como yo desahogándose en butifarras, pero con menos tiempo para que el todo humano sobreviva.
Encima pasa que yo, o cualquier otro en mi condición escriba pasan de largo por la humanidad, así que estamos al horno.
Creo que igual tengo que dejar mis comentarios cuasi facistas de la hora.
Odio el mercado. Odio que mis hijos y los adolescentes como yo fui, sean un nicho. Se que no había gran diferencia moral entre los productores de Andrea del Boca y Cris Morena, pero por lo menos no había Barbies y Cds de Celeste, o como mierda que se haya llamado el lacrimógeno del momento.
Detesto que ya no se deje ser chicos a los chicos, ni grandes a los grandes, porque todos tienen que comprar algo para "ser".

Entumecido

2008-01-04T10:28:00.001-02:00

Hace tanto tiempo que no escribo que me olvidé como es esto. Se que hay grandes escribas que han dicho cosas sobre lo subversivo que es escribir, y a esta altura de mi vida no me queda otra que coincidir con eso (puedo ser tan nabo que tuve que buscar en mi mente la traducción de agree).
Escribir me lleva al borde, me hace acordar quien era yo y quien soy en el fondo, amenaza, aún en merodeos tan triviales como este, con abrir la caja de Pandora que contiene la negrura de mi alma.
Anda bastante cerca de la superficie, mi negra. Sabe que mis denodados esfuerzos para convertirme en una persona "respetable" me llevan al límite de lo que puedo soportar, me asoman a abismos de furia irreversible o hedonismo terminal, y se restriega las manos en gozo cuando parece que esta vez sí, y otra también, la voy a cagar.
Se de alguno que anda como yo, pero lo que más sucede es que la amargura de las cosas en otros es parte de su misma realidad, no es un enfrentamiento con ella. Ya estoy dando la vuelta y no he podido apagarlo, no.

Sarlanga

2005-08-16T11:01:00.000-03:00

Tengo sueño. Y vicio encallado en mis venas. Es muy difícil de sacar, tengo pocas ganas, tengo poco mío y encima llueven las moscas. Yo me como la cabeza de más por placer? O porque soy dramático?
Que pasa que no puedo levantar?, aparentemente no lo haré nunca. Así que debería relajarme y disfrutar hasta que me descubran. Por lo pronto tengo que concentrarme 1 hora.

Concreto

2005-04-14T15:55:00.000-03:00

De alguna forma hoy me gustaría no devanarme en perífrases y vicisitudes intangibles, sino pensar en cosas sólidas. Tengo un problema: mi futuro no es mi presente, entonces malgasto mi vida en el presente y no termino de concretar ninguna idea que me encamine más rápido hacia el futuro, con el consecuente mar de tiempo perdido en el medio en cursilerías sin importancia. Me voy a escribir al papel, que yo arranqué con ese arma.

Grande Zee

2005-04-07T14:57:00.000-03:00

Sí, sí, ya sé. Yo ahora debería estar produciendo y no merodeando mis propios rarismos fomentadores de inutilidad. Pero bueno, SOY fútil. A veces trato de organizar mentalmente mis análisis de ciertas cosas de la realidad, tratando de tomar posición o, al menos, de establecer un juicio claro de lo que pienso o creo de verdad. Y como mi única creencia en algún punto crítico de mi existencia fue la subsistencia lobotomizada, me doy cuenta de que me cuesta horrores asomarme a aquel abismo que era tratar de tener convicciones.
El problema es que los días se suceden mucho más rápido de lo que se nota hasta que se nota, y ahí es tarde.

Ameboide

2005-03-28T14:22:00.000-03:00

Trataba de vislumbrar entre las ranuras de mi personalidad que significa mi conformismo apático. Si era falta de interés, narcisismo o simple cobardía. Pero hay mucha oscuridad y sólo se vislumbra una cierta luminosidad tenue y borrosa de locura.

Meteorito (meteoro pequeñito)

2004-12-22T16:38:00.000-03:00

Estoy atacado. Lejos, moralmente lejos de la cordura, y con pocos reflejos como para volver. Las cosas me pasan a los costados día a día y yo parezco correr una carrera desenfrenada por salir de esta realidad. Me golpea un poco el verme como la velocidad me avejenta y se come mi carne. Tengo la impresión de que cada jirón que dejo va desarmándome, como un cohete propulsado al espacio sin suficiente entidad para superar la fricción de la atmósfera, que se deshace en miles de esquirlas y un destello ígneo es todo lo que queda de él antes de desaparecer para siempre.

Killer Fandango

2004-11-16T15:10:00.000-03:00

Anoche me dedique durante unas horas a la tarea más productiva que haya hecho en algún tiempo. Cuando hace un mes atrás fue mi cumpleaños, me regalé un reel rotativo, para demostrarme que no temía a nada y que la pesca pronto carecería de secretos para mí. Dos semanas después, en ocasión de pasar el fin de semana con la flia, decidí ir a practicar (como me habían recomendado) antes de lanzarme a la lucha en el mar bravío.
Resulta que en el segundo tiro de práctica, todas las aviesas alarmas sobre el uso de un reel rotativo se hicieron realidad: una galleta de proporciones míticas se apoderó de la parte central del carretel, a unos sesenta metros del comienzo del carrete. Después de un par de intentos infructuosos de utilizarlo, volví al viejo y querido Calador 570, y confiaba en desbaratar el chanchullo que había poseído a mi nuevo compañero.
Ayer por la noche decidí que ya había esperado suficiente y que mi situación kármika se prestaba para una intentona profunda sobre el elemento en cuestión. Pronto descubrí que el sedal tenía un corte en algún punto intermedio de la galleta, por lo que pronto tenía tres puntas distintas con las que lidiar en el espacio.
Ocupado en tan hercúlea tarea, deje el televisor prendido donde estaba, y no pudiendo retirar mis manos de mis quehaceres, fui sometido por una lluvia impiadosa de cátodos enfermizos.
Uno de los programas que desfilaron ante mis desinteresados pero azorados oídos ( no puedo decir ojos porque eran todos para el joven Ozuma y sus cabellos descarriados), fue uno en el que un par de lunáticos intercambiaban sus esposas y se sometían junto con sus hijos a vivir la patética y perversa aventura de vivir con una señora desconocida, todo por salir en la tv y ganar un puñado de billetes. Y los mismos que miran esos programas ¿son? los que votan al sr. B. O tal vez lo que lo votan son los que ven eso y se latigan en la espalda por pertenecer a una sociedad así de inmoral, y claman que quieren tener un presidiente "christian".
Siempre en estos temas bordeo los límites de mi tolerancia y me surge un espíritu neanderthaliano que me da ganas de salir con un garrote a repartir hostias.

Zola prattle

2004-11-15T13:52:00.000-03:00

Sigo con mi profundísima crisis de motivación laboral, y en general, con todo lo que tenga que ver con hacer algo productivo. Me late el esférico de sólo pensar en la velocidad a la que estoy zambulléndome hasta el fondo de la laguna. Si no empiezo a bracear pronto, voy a terminar en el ahogado.
Hace tiempo que tendría que haber empezado a rever esto, pero algo me ha estado sujetando las mente y no he podido darme cuenta de la magnitud del incendio ha tiempo. Lo que comenzo como una jarana pasatista se tranformó en una rebeldía inconsistente uqe me tiene paralizado.
Supongo que voy a tener que hacer algo más que pensar, si quiero no perder todo.

Vacilón

2004-11-11T11:22:00.000-03:00

Últimamnete vengo con esos días vacíos en que la ndad de voluntad se apodera de uno y queda parado al costado de la carretera de la vida, en el medio de la nada y sin ganas ni siquiera de hacer dedo, demasiado reconcentrado en uno mismo siquiera para mirar los bólidos que circulan a uno y otro lado del camino.
Supongo que cuando uno mira y ve que la pelada comienza a formar parte de tu cabeza, y que tus erecciones matinales han disminuido en cantidad y calidad, lo que significa que has llegado a una de las famosas crisis de la mediana edad, o mejor dicho, de la edad media.
De todas formas, si hay algo que yo no puedo decir es que siempre estuve de acuerdo con el modelo. Aún hoy sigo resbalando por el filo en muchas cosas; y está bien, aunque un par de años de calma chicha me vendrían bien.
He logrado despejarme la cabeza de angustiosos interrogantes de juventud, a través de un trabajo de mentalización gorila, que ha traído paz a mi vida, pero que en el fondo se sabe que tiene algo de pantalla. De hecho siento que hay algunos bucos en mi conciencia que están tomando el control, y en algún punto mi vida, siendo una buena cosa donde he llegado, está vacilando sobre un lugar vacío.
Estoy con una fiebre morbosa de rechazo por el trabajo. Simplemente no tengo más ganas de estar acá. Y tampoco tengo ganas de hacer nada útil. Supongo que lo superaré, o escribiré del hospicio.

Samurai

2004-10-28T13:32:00.000-03:00

Me gustó esa frase del dandy fascistoide: "Un día sin escribir nada es un día perdido". Claro que me es imposible llevarlo a la práctica porque estoy en un momento de poco tiempo y tremendo quilombo, pero bueno será lo que tenga que ser. A veces es más fácil pensar en la negrura total que encarar las cosas. De todas formas tiene más que ver con un blackout que se produce en la mente ante la aparición de molestias insospechadas, o esperadas y descartadas, o esperadas sin tiempo cierto.

Cimarrón

2004-10-08T17:06:00.000-03:00

NO tengo ganas de hacerlo. Ni de hablar de ello.
NO entiendo a la derecha. Me cuesta ver gente que piensa cosas horribles con orgullo clasista.

Bim Bam Bum

2004-09-16T13:53:00.000-03:00

Bueno, parece que finalmente va a haber una vuelta más en todo el evento de la partida y el cambio de vida. Estamos decidiendo quedarnos un par de años más, alquilar la casa, y ver que pasa.
Después les cuento más a medida que avance.

Karma o marKa

2004-09-10T16:14:00.000-03:00

Con este asunto de Malena, ayer pensaba en el tránsito por los momentos que cambian tu vida para siempre. Como la aparición de un suceso extraordinario en tu vida puede alterar para siempre la forma en que esta se desarrolla, y dirigirla hacia un nuevo destino inexorablemente. Cuanto más cerca de la muerte pasa ese giro, más radical es el cambio, y más intenso cuanto más falta vivir al sujeto pasible de ese cambio. Y además salpica a los que comparten ese destino. Es como una piedra que al caer en el agua provoca ondas en la superficie, y cuanto más cerca del punto de impacto uno se encuentra, más siente la ola.

Lisito

2004-09-02T15:28:00.000-03:00

Hace un tiempo que vivo con la sensación de que tengo el cerebro lisito. Todas las circunvoluciones he ideas que alguna vez lo habitaron, se han ido extinguiendo inexorablemente. La creación y el mantenimiento de una familia son una poderosísimo lección de humildad al ego. Igual uno siente que se debe aflojar de tanto en tanto y ser ese muchachote derrochador de energía vital en compañía de muchachotes desperdiciando energía vital, hablando de ideas, mujeres, fútbol, y la mar en coche.
Estaba pensando en lo agresiva que está mimil. Creo que hay algo en el cambio de jardín que le molestó. Y creo que el hecho de que yo sea tan leche hervida con las trivialidades también juega su rol. Hoy trataré de suavizarle el día a la noche, pero normalmente mi arribo se produce cuando ya está para atrás de sueño y hambre, y la comunicación libre de peros se da sólo el findex, lo cual es un mal karma para mi.

After Shit

2004-08-31T17:08:00.000-03:00

Es totalmente cierto que quien mira al abismo es perseguido por esa visión el resto de sus días. Esa asomada tiene algo que toca el fondo de la fibra, donde las emociones están más a flor de piel, las buenas y las otras. También colapsa el mundo exterior en su relación con el interno, y pierde importancia por rutinario. Aun los sucesos más extrordinarios de la realidad parecen formar parte del libreto bizarro de un circo de ruta.
A veces tengo gansa de hablar de esto y otras cosas que vegetan en mi patio, pero no es fácil: nos rodeamos de trampas intrascendentes y felicidades circunstanciales para evitarnos rumiar esa amargura que a veces nos destapa el pensamiento. No hay definiciones totales y todo conocimiento, toda sentencia son relativos a quien emite.
Yo recuerdo su cara inflada, calva y barbada diciendo: "Te quisiste falopear, no?", y sentir la grieta dentro mío abrirse de la cabeza a los pies, sabiendo que el mundo era mucho más parecido a él que a mí, y que ya nunca volveríamos a reconciliarnos, el mundo y yo.
Aun late.

Cholera

2004-08-25T17:30:00.000-03:00

Tengo ese estado semifebril que precede las gripes o algo asi. El humor me va y me viene, con unas borrascas sombrías hacia la vera del horizonte. Todavía me quedan cosas que hacer por mas de 4 horas, y la perspectiva asemeja una ardua ladera resbaladiza. Como en realidad no tengo más que fantasías de héroe, en la realidad mi única zanahoria es llegar a casita, ver a mis chicas y dormirme.
Es tremenda la filtración social en la formación de los pequeños. Mi hija aprendió en los últimos dos días que tirarse al piso durante un berrinche le agrega una dosis de dramatismo que no deja espectadores indolentes. Por ahora la reacción del público aparentemente no era la esperada, porque la señorita es sistemáticamente ignorada o reconvenida durante cada actuación de ese tipo, pero definitivamente el ser humano es económico: prefiere deslizarse por la fácil tarea de la gestualidad teatral, en vez de abocar sus esfuerzos a dominar el lenguaje. Y de todas formas el lenguaje para que; el noventa por ciento de la gente sería más agradable si fuera muda, y se viera obligada a hacerse entender por señas, gestos o dramatizaciones.

ConeXion

2004-08-23T15:05:00.000-03:00

Vuelta al pago. La ortivada tuvo que ser mayúscula, porque todos queremos ser vagos a expensas del otro. Igual estuvo bien lo de la cena en el rancho del Tero a la luz de los faroles y filosofando con tranquilidad sobre los bienes preciados que se llevan en el mismo lugar que la camiseta de Racing.
Al mundo le gusta estirar todo hasta el límite y llorar si se revienta. Como yo soy el mundo también, tiro y aflojo para donde me quiero mover.
Unos días de puta madre ayudan mucho al ánimo y aunque haya que yugarla te deja, al final del día, una buena sensación. Anyway estoy un pòco fuera de estado, así que lo veremos.

Patagonia

2004-08-19T19:18:00.000-03:00

Me voy. Mañana voy a ejercer esa función policíaca en que uno debe enfundarse de tanto en tanto para que los sueños sean realidad. Y ese tanto en tanto mientras tanto es lo de todos los días, y allá también y ahí también. El mundo esta hecho para los ortivas.
La verdad que me he sorprendido un poco en la pispeada que pegue por el mundo del blog. Me pareció increíble esa chica Lo. Tiene un asunto enfermito que me recuerda porque era tan poderoso y necesario escribir antes de los 30. Hay también una desnudez interior que supera punto rojo mi capacidad de escribir esas torsiones acrobáticas del alma en que se da vuelta y muestra el interior de la tripa, aunque reconozco que ese fue un camino que yo elegí de recorrer así, a sabiendas de lo que dejaba en el camino.
Sí sí, ya sé. Quedaron unos rescoldos por ahí que no se apagan nunca y que son la viva llama que se atisba en mis exabruptos de pan comido.
ChaU

Kilowatt

2004-08-19T14:32:00.000-03:00

Das noi dozze munah magazine

Free

2004-08-19T14:11:00.000-03:00

Hoy me las tomo. Había organizado todo como para poder pirovearme temprano, pero distintos acontecimientos están haciendo que esté aquí, clavado en el trabajo tratando de terminar 4 o 5 cosas. Esta noche tengo ganas de sumirme en un cierto descontrol, ya que mañana viajo, mi mujer se fue, y es la noche perfecta para clavarse unos copetes y boludear. El problema de la rutina es que, como me pasa desde hace casi un siglo cuando nací, me hastía con frecuencia y me dan ganas de narcotizarme hasta estallar. Probablemente algún día estalle.

Cacarean

2004-08-18T13:02:00.000-03:00

Tengo un sueño mortal y la sensación de que ya transité por este lugar. Además del comentado narcisismo que destila el blog, hay que reconocer que por lo menos la práctica de algo parecido a la escritura contribuye a ejercitar un músculo que parece muerto en muchas personas.
Anoche estuvo bien. Nos juntamos con los muchachos, y entre unos buenos vinos departimos sobre la felicidad, las aspiraciones, la pareja, la literatura y sus motivaciones, y los toques que más nos pegan de un relato. Cuando la alegría comenzó a desbordarnos, improvisamos un recital de samba y música pop árabe (o por lo menos así sonaba).
No leo el diario porque las noticias son siempre las mismas (sólo los nombres cambian para proteger a los culpables), y si pasa algo realmente grueso igual te vas a enterar. Me enferman las noticias por radio y televisión. Me parece patético escuchar la radio a la mañana con las noticias, me hace acordar a mi viejo, seis am y a medida que pasan los años, el volumen cada vez más alto. ¿Para que mmmmmda necesita la humanidad saber a que precio cerro el crudo, lo que robaron, mataron, secuestraron, o violaron anoche, que combates del orto en Irak o donde al imperio le pique el culo, los políticos SIEMPRE hacen y dicen lo mismo, la economía es el aburrimiento más brutalmente sobredimensionado de la humanidad conectada. Y la música comercial también es una poronga. Esas locutoras que tan de moda están en este paisito, que hablan hasta por los codos, son las reinas de la buena onda y poseen todas un registro de voz igual de esperpéntico, y te venden cualquier verdura que alguna discográfica quiere que compres.
Están buenas las radios barriales si te querés sorprender y las temáticas si buscás algo específico.

Quo Vadis

2004-08-17T18:00:00.000-03:00

10' antes de la salida, me encuentro agazapado sobre mi curvada espalda como si fuera un experimentado jockey instantes antes de la campana de largada.
Todos tenemos un don, un nombre, somos una idea o un reflejo de nuestra más punzante característica evolutiva. Yo soy VAGO principalmente, y lucho en el día a día para doblegar mi tendencia en las cosas que me gustan, y disimularla en las que no. No es ni bueno ni malo, está en mi naturaleza.

Uelkom to the Jaguar jaus

2004-08-17T14:50:00.000-03:00

Puesta en escena Nº1. Recuerdo hace unos 8 años haber hecho mi primer intento de esto. Pero en esa époce el blog no era un blog, sino un intento particular y narcisista de verse como parte integrante de esa vacío lleno de cosas que es este medio. Igual nunca superé la etapa de cáscara: una linda home con Esopo en manos de Goya señalando no se que cosa, y una trabajada barra de navegación; de contenido, mucha idea y recopilación pero niente puesto en línea.
Supongo que empezaré por conocer a mis compañeros de rubro, y después será cuestión de ir soltándose.