Impotente

Hace un tiempo que venia merodenado la idea de volver a escribir. Pero no. Todo o que puedo hacer es volver a esta merda desahogativa. Vamos, gente, hay que reconocerse. La escritura es para otros. Obviamente acompaña esto una cantidad de etílico importante. He pasado los cuarenta, y hay dos impresiones físicas que quisiera transmitir. La primera es que mi cara le cuelga a mi esqueleto, supongo que ese es el comienzo del final. La segunda es que mi pelo tiene la consistencia de los pajonales, y ya no importa si llegué con el pelo hasta aquí, porque está muerto, como una visión del camino comenzado.
Hay miles de impresiones que han marcado mi presente, y que creo las mas notables podría compartirlas en este sordido culo del mundo.
Siempre pensé que mi lado oscuro venía del lado de mi papá. Pues no, viene de famillia materna. De alguna forma siempre fui tan solapadamente machista que descarté cualquier influencia del lado italiano de mi sangre. Ja! solo tuve que volver al lado menos glamuroso de mi familia paa darme cuenta de una vez, que el enrosque putativo de mi existencia tenía que ver más con la familia barrial que con los exitosos y enfermos profesionales del otro lado. No es cazuela, mi vieja siempre estuvo enroscada.
Criar hijos es una comezón. Cuando empecé a tenerlos había adoptado la postura naif de que "mirá so alguno de ellos cambia el mundo", debido a mi negrura sempiterna. Claro el tema es que hasta que algno llegue a hacer algo así para los demás tal vez se hayan agotado las entradas. En realidad le sumé a mis propios miedos la posibilidad de que una de "esas increíblemente sensibles criaturas" sea demasiado sensibles para lo que hay que tragar, y terminen como yo desahogándose en butifarras, pero con menos tiempo para que el todo humano sobreviva.
Encima pasa que yo, o cualquier otro en mi condición escriba pasan de largo por la humanidad, así que estamos al horno.
Creo que igual tengo que dejar mis comentarios cuasi facistas de la hora.
Odio el mercado. Odio que mis hijos y los adolescentes como yo fui, sean un nicho. Se que no había gran diferencia moral entre los productores de Andrea del Boca y Cris Morena, pero por lo menos no había Barbies y Cds de Celeste, o como mierda que se haya llamado el lacrimógeno del momento.
Detesto que ya no se deje ser chicos a los chicos, ni grandes a los grandes, porque todos tienen que comprar algo para "ser".

Entumecido

Hace tanto tiempo que no escribo que me olvidé como es esto. Se que hay grandes escribas que han dicho cosas sobre lo subversivo que es escribir, y a esta altura de mi vida no me queda otra que coincidir con eso (puedo ser tan nabo que tuve que buscar en mi mente la traducción de agree).
Escribir me lleva al borde, me hace acordar quien era yo y quien soy en el fondo, amenaza, aún en merodeos tan triviales como este, con abrir la caja de Pandora que contiene la negrura de mi alma.
Anda bastante cerca de la superficie, mi negra. Sabe que mis denodados esfuerzos para convertirme en una persona "respetable" me llevan al límite de lo que puedo soportar, me asoman a abismos de furia irreversible o hedonismo terminal, y se restriega las manos en gozo cuando parece que esta vez sí, y otra también, la voy a cagar.
Se de alguno que anda como yo, pero lo que más sucede es que la amargura de las cosas en otros es parte de su misma realidad, no es un enfrentamiento con ella. Ya estoy dando la vuelta y no he podido apagarlo, no.

Sarlanga

Tengo sueño. Y vicio encallado en mis venas. Es muy difícil de sacar, tengo pocas ganas, tengo poco mío y encima llueven las moscas. Yo me como la cabeza de más por placer? O porque soy dramático?
Que pasa que no puedo levantar?, aparentemente no lo haré nunca. Así que debería relajarme y disfrutar hasta que me descubran. Por lo pronto tengo que concentrarme 1 hora.

Concreto

De alguna forma hoy me gustaría no devanarme en perífrases y vicisitudes intangibles, sino pensar en cosas sólidas. Tengo un problema: mi futuro no es mi presente, entonces malgasto mi vida en el presente y no termino de concretar ninguna idea que me encamine más rápido hacia el futuro, con el consecuente mar de tiempo perdido en el medio en cursilerías sin importancia. Me voy a escribir al papel, que yo arranqué con ese arma.

Grande Zee

Sí, sí, ya sé. Yo ahora debería estar produciendo y no merodeando mis propios rarismos fomentadores de inutilidad. Pero bueno, SOY fútil. A veces trato de organizar mentalmente mis análisis de ciertas cosas de la realidad, tratando de tomar posición o, al menos, de establecer un juicio claro de lo que pienso o creo de verdad. Y como mi única creencia en algún punto crítico de mi existencia fue la subsistencia lobotomizada, me doy cuenta de que me cuesta horrores asomarme a aquel abismo que era tratar de tener convicciones.
El problema es que los días se suceden mucho más rápido de lo que se nota hasta que se nota, y ahí es tarde.

Ameboide

Trataba de vislumbrar entre las ranuras de mi personalidad que significa mi conformismo apático. Si era falta de interés, narcisismo o simple cobardía. Pero hay mucha oscuridad y sólo se vislumbra una cierta luminosidad tenue y borrosa de locura.

Meteorito (meteoro pequeñito)

Estoy atacado. Lejos, moralmente lejos de la cordura, y con pocos reflejos como para volver. Las cosas me pasan a los costados día a día y yo parezco correr una carrera desenfrenada por salir de esta realidad. Me golpea un poco el verme como la velocidad me avejenta y se come mi carne. Tengo la impresión de que cada jirón que dejo va desarmándome, como un cohete propulsado al espacio sin suficiente entidad para superar la fricción de la atmósfera, que se deshace en miles de esquirlas y un destello ígneo es todo lo que queda de él antes de desaparecer para siempre.